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    郑老师起身说道:“我还没吃饭呢,你陪我喝杯酒吧,我这都很久没喝酒了,也不爱喝,既然你给我带来茅台,那我可得喝喝,也没喝过,让你带回去你也不可能带的,我自己要了也没啥用,我们爷俩喝一个吧,就当陪我过年了。”
    赵明阳起身脱下衣服,晚起衬衫的袖子说道:“行啊,我给您做几道菜,海鲜我会处理的。”
    “你会做菜?”郑老师看着赵明阳说道。
    “那可不吗,我这个手艺您看看。”赵明阳把泡沫箱打开,就开始做菜了。
    厨房里,两个男人忙活起来了。
    赵明阳让小葫芦先去吃点饭吧,他要和老师吃饭,晚点回去。
    小葫芦在车里和妹妹还有姐姐们开视频聊着天,发了几个红包在家庭群里,群红包可以发大额度的,他都发2015让家里人抢红包,发了十个2015,他还让妹妹去看看房子,他给姐姐婚前买了个小户型,妹妹也得有一套,他自己就要家里的老房子。
    小葫芦也是为了家人而活,他太看重亲情了,因为没了爸爸妈妈,只有姐姐和妹妹了,他不想两人受一顶点委屈。
    他只要看到她们过得好,他就无比的幸福和开心。
    爸爸妈妈从小就告诉小葫芦他是男孩子,要照顾好姐姐和妹妹,要保护她们,他做到了对爸爸妈妈的承诺。
    一小时后,赵明阳和郑老师在喝着酒,八道菜,四个热菜,四个凉菜。
    郑老师拿起酒杯对赵明阳说道:“你知道国内的春节,西方的圣诞节,还有其他地区过年都有个什么共同之处吗?”
    “这个还不是很清楚,老师说说。”赵明阳端起酒杯和郑老师碰了个杯。
    郑老师喝了口酒说道:“很简单,人类给自己找了个希望和心里缓解的方式,地球是自转的,太阳是照常升起的,时间概念是人类的智慧结晶,但是你发现了没有,上学,从幼儿园到小学,小学一年级二年级以此类推到中学,就像武侠小说里的初出茅庐到威震一方,这都是递增式的,就像游戏闯关一样,过了第一关,人心里就会期待第二关,就会感觉身心愉悦。
    这过年也一样,一年是一个时间周期,就像一个关卡,这个关卡人玩的不管顺不顺心,都过去了,这一关过了,都通过了,到了第二个关卡,也就是过完年。
    大家对第二年就会充满新的希望和盼头,如果没过年啊,人就看不到希望没了期待了,这才可怕,大部分人经不起这种压力的,过年就是最好的缓压方式。
    如果大家都在一个关卡里,永远过不了关,你说多少人还会继续玩呢?
    人都需要个盼头的,就是希望吗,所以你说过年是不是人类历史中最伟大的发明之一?
    这是多么伟大的发明啊,中华传统节日才是老祖宗留下最大的智慧结晶,如果不注重节日,尤其春节这样的节日,那么这个人基本就没了盼头,没了盼头代表已经没了希望,没了希望就会一直困在一个情绪中走不出来。
    永远停留在一个关卡,我就被困在这个关卡里了,我这些年就注重过年了,不想在这关卡里待着了。
    所以啊,这节日还是要重视,底层的人没了盼头,那是很可怕的。我现在一个人,唯一的盼头就是这日子越来越好,我要好好的活着看着时代的变化,一切都会向好的,来爷们,再走一个。”
    赵明阳拿起酒杯和郑老师碰了个杯,真的是三人行必有我师也啊,就郑老师这几句话再次让赵明阳茅塞顿开,对过年有了新的理解,他准备好好的过个年。
    “明阳啊,你们现在活着的年代好啊,真的好啊,你们有的选择,我们那会真的没得选。
    我喜欢的那个女孩,她当初就没得选,我们被一把枷锁锁的畏手畏脚没了很多勇气,甚至是没了自我,她没了自我,我也没了自我。
    当初她结婚的时候,我一个人抱头痛哭,我们的爱情是懵懂的,是纯真的,是不掺杂任何物质的,可是最后我选择了逃避。
    高三那年冬天,她结婚了,我一个人拿着一瓶白酒在她婆家附近的山坡上喝了一瓶酒,一直看着她的一步一步进入新郎官家中,那是我人生中喝的最苦的酒,是喝不醉的酒,是一场宣布我人生失败的酒。
    当初如果我选择不读书和她结婚,她就和我结婚了,我帮她家支撑起来,我们最起码可以在一起。”
    郑老师长叹一声,喝了杯中的酒,赵明阳给他倒满了,他双手捂住脸说道:“她结婚前来找过我,让我好好学习准备考试,上个好大学,替她去外面的世界看看。
    我当时但凡有一点勇气,就那么一丁点的勇气,我就选择挽留她了,外面的世界随时可以去看,但错过一个人就是一生了啊,可我没那个勇气,没敢开口,她失落的背影我现在都能浮现出来。
    我害怕我爸妈责备我,害怕让家里人失望,我知道我家里人以我为荣,因为我是高中生,我要参加高考了,那会能参加高考的人一个镇子上都不多,我爸妈所有的脸面都靠我这个准大学生支撑着。
    我退缩了,我也想去外面的世界看看,我更加害怕承担责任,我要和她结婚我不知道怎么去养活她。
    我本以为啊,本以为我上了大学就没事了,那年大学通知书到家,我们家里人开心坏了,我爸妈的脸上是从未出现过的笑容和自信还有骄傲都在脸上呈现了,我爸的腰杆子都挺直走路了。
    我想把我的这份喜悦分享给她,可是我不敢去,害怕去,不知道如何和她说这些话,我不配。
    你说我和她说什么呢?什么也说不了了,我上大学临走前见过她一次,她的眼里没了光,好像瞬间苍老了十几岁,手也变得粗糙了。
    她对我笑了一下,没说话,快速的离开了,看着她的背影,我话在喉咙里啊,说不出来,说不出来~我想让她和我走,和我远走高飞,和我一起去看看外面的世界,可我没勇气说出来,走了后呢?我该带她去哪里?怎么处理生计?怎么让家里人面对流言蜚语?
    之后我去上大学了,见了很多世面,我把我见到的听到的都写成了信准备寄给她,可是写了几十封信,我一封也没寄出去,我不敢寄出去,我怕,真的怕,不知道到底怕什么,就是怕,怕的或许是这封信被其他人看到怎么想吧?流言蜚语会不会把我说成西门庆。
    大一暑假回家,我听说她过的很不好,很不好,因为她没怀上孩子,受到婆家各种冷眼对待,加上娘家不管不问,据说她被她那个老公经常打骂。
    我甚至连一个为她鸣不平的勇气都没有,还是害怕,害怕我这么去了,人家传闲言碎语给爸妈丢了人,怕我爸妈经受不起这种流言蜚语带来的伤害。
    因为我的懦弱,间接害了她,她在我上大二的时候跳河了,据说是被打的受不了了,也有人说她那个老公赌钱输了,把她当筹码卖了,她忍受不了这份屈辱。
    有人说,她临走前去了学校看了一眼,我们高中时期的学校,还给我寄了一封信,一封道别信,她还是让我好好上学,替她看看这个世界。
    永别,这次是永别,我再也不用害怕因为她的事我会带来什么后果和不好影响了,我再也不用去纠结一些问题了。
    解脱了,不用想那么多了,知道吗,其实我家里也穷,我上高一那会儿穿的鞋子还是用针线把鞋头缝起来的,跑几步都会破开的,我都不敢跑步,我的衣服上都是补丁,是把家里几个孩子的衣服拼凑在一起的,看起来就像影视剧里那些乞丐穿的破衣烂衫一样。
    我那时候很自卑,从小镇到县城里上高中,准确说从小村子里到县城里上高中,仿佛穿越到另一个世界了,我们村里那会儿没通电还点蜡烛呢,我都没见过路灯。
    学校里比我穷的都少,所以我上学是家里人咬着牙供出来的,家里人把所有希望都放到我身上了,尤其是我的父母还有哥哥姐姐们。
    他们一次一次的话语就是一道一道的枷锁,尤其是供我读书不容易,要好好学习啊,不要让家里人失望啊,这句话让我窒息。
    我在学校里基本除了学习就是看书,不敢耽误一分一秒,也没朋友,不爱和人讲话,同学们讲的话我也没有参与感,直到遇到了她,她和我是隔壁班的,我们是一个地方的,回家都顺路,她家里也穷。
    我们俩就是穷到一起了,因为只有我们俩天天吃的饭菜差不多,馒头咸菜米粥,我们那年代吃这个的人不少,好一点点吃不起,所以人都看起来面黄肌瘦啊,营养不良啊。
    我记得我和她都爱食堂里的菜汤,学校食堂里免费菜汤我能喝三大碗,因为里面有点油水,有点菜,她也爱喝菜汤。
    我们俩从刚开始的陌生,同样的自卑,到开始聊天,有聊不完的天啊,最后两班合并一班,我们成了同班同学,因为老师离开了好几个,据说都去市里教书了,留下来的
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